хахаха :lol: е такъв смех нема :)

Еротични обяви 1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона. 2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак. 3. Печена търси загорял. 4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки. 5. Търся село без кучета, но с... кучки. 6. Въздържател напива вода не напита. 7. Учителка по френски дава нощни уроци. 8. Закъсала търси да я скъсат. 9. Пренарязвам обратни резби. 10. Кавал търси девета дупка. 11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежоспособни дами. 12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района. 13. И в морето ми е до колене. 14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи. 15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а. 16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки. 17. Дърпам дяволи за опашката. 18. Бутам на тия дето бутат. 19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми. 20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете. 21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава. 22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове. 23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени. 24. Паток търси въртиопашка. 25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“. 26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози. 27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето. 28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете. 29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж. 30. Надарен търси даровита. 31. Влизам ви в положението. 32. Поръбвам не поръбени. 33. Занасям се с отнесени. 34. Двуглав змей търси ламя ненаситна. 35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа. 36. Развит търси навита. 37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място. 38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново. 39. Тясна специалистка търси широко поле за изява. 40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки. 41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати. 42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета. 43. Лесно запалима търси трудно гаснещ. 44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете. 45. Сядам само на станали. 46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна. 47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет. 48. Девета дупка търси меден кавал. 49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам. 50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами. 51. Буден принц търси Спяща красавица. 52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви. 53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер. 54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби. 55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането. 56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо. 57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно. 58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени. 59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот. P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.) 60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща. 61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“. 62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви. 63. Скъперница търси прахосник. 64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени. 65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане. 66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.

7. Учителка по френски дава нощни уроци. - ха ха ха ако имаш още давай :P

разбира се :) няма ядове :lol:

pISmO Ot MAma Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място. Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали. Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото. Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре. Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти. Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят. Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се   удавили. Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук. С обич, Мама

Каква е разликата между циганина и кофата с лайна? Кофата, естествено. Пред ров са наредени евреи в колонка и един след друг скачат в рова по команда на Хитлер. Минава време и идва един генерал казвайки: -Сър, губим източният фронт, сър! Хитлер:"Колко пъти съм ти казвал да не ме разконцетрираш докато играя тетрис???"

- Татко, викат те на малка родителска среща. - Как тъй малка бе? - Аз, ти и директора. - Защо? - Подпалих кабинета по химия. След няколко дни. - Татко, пак те викат. - Защо? - Взривих кабинета по физика. След още няколко дни. - Татко, пак те викат. - E, тоя път няма да отида. - Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

Срещат се двама приятели. Единият с траурна лентичка на ревера. Другият го пита какво се е случило. - Абе остави, тъщата почина. - Е как бе, вчера я видях жената, жива и здрава, връщаше се от пазар. - Е да де, ама снощи взе да готви и както режеше лук се поряза. - И от това ли умря? - Не, застрелях я, горката, да не се мъчи.

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът, недоумяващо: - Вие какво, бе? Да не сте полудели? Един от четиримата: - Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя...

Иванчо се връща на 15 септември у дома. И баща му след два часа го привикава в кабинета си и след 2 мин викане и крясъци "Иване как можеш да имаш 7 двойки само на първия учебен ден???!!!!!!" Иванчо отива разплакан при майка си и казва, Мамо,Мамо татко ме наби два пъти: Първият път когато намери бележник с двойки и втори път когато разбра, че е негов.

Бисерите на учителката ми по математика: "Неща, които ги няма никъде, после ще ги искам!" "Не обичам учениците да отсъстват от моите часове по няколко причини: първо, казвам в часа много повече неща, отколкото пише в учебника! Второ: показвам повече в часа, отколкото в учебника! Трето, мисля, че можете да научите от мен повече, отколкото от учебника!" "Много моля в моите часове да сте снабдени с всички средства за виждане!" "Когато извършваме някакво действие - дъвката в кошчето!" "Ама моля ви се, дълъг, къс, висок, дълбок, такива термини в математиката няма!" "Удивителните не са чуденки, а заповед!" "Глава 7 от задача 3 дооо... айде, да не ви давам много... до 128 и от 180-189, 198-205, тези задачи се цъкат като семки." "Ааа, на игрищата риткахте! Футболче, значи! Мачле!" "Бог ми е дал две неща - глас и ум." "Математиката използва латинската азбука и затова аз българската не я знам." "Просто забравете, че от моя час може да излезе гъба или тебешир." "Той или бяга, или го няма." (за Стефан) "Има два вида проблеми: моите и чуждите, като последните изобщо не са проблеми." "На моя клас съм им писала един задължителен СИП... ами изнудвам си ги - то си трябва!" "Отново съм върл противник на дъвките!" "Даскалов с едно маркерче три години ще изкара... ако не му изсъхне!" "Знаменателят е равен, по-точно не е равен..." "Като чуя в математическа паралелка, че няма решение, ми иде не да скоча от прозореца, а да хвърля този, който го е казал!" "Сега ще си избера уравнение... нещо така по-идиотско да бъде..." "Как да го наречем този сборник - розовия сборник ли? Това розово ли е? Червено? Ще го наречем керемидения сборник - това си е керемидено!" "Това е знак за система, а не чертичка, която обичам да пиша на дъската!" "Това е толкова важно, че вие сами ще се убедите колко е важно." "Не може човек да спинка две години и на третата да го осени манна небесна и да стане генийче по математика." "Преди да оскверня това чудо, много ви моля, погледнете го!" (за чистата дъска) "Двеста задачи за една седмица - това първо е физически невъзможно, второ - умствено невъзможно, и трето е невъзможно." "Аз малко пиша, повече слагам удивителни и въпросителни, като удивителните са чуденки, а не като тия удивителни, които ги пиша на дъската, които са заповед." "Компютърът е едно тенеке..." "Ще ми дадете ли химикалката? ... Една вече посипах по коридорите..." "Имам един блок - колкото да кажа на учениците 'Ето това е логаритъм и не се страхувайте от него' - а те все едно че съм казала 'Бау!'..." "Който ми се сърди, на мен да ми се сърди!" "Можем да съкратим задължително." "И всеки път, когато повдигате на квадрат, да се сетите, че не винаги можете да повдигате на квадрат." "На пръв поглед тази задача е много кошмарна, но на втори е още по-кошмарна." "Вълновите движения владея." "Стереометрично ми го обясни!" "Лимес идва от гръцката дума лимес." "Тази година преподавам и пея!..." "В математическите паралелки винаги има по едно недоразумение... вие имахте едно недоразумение, то си тръгна, имате второ недоразумение - то па не идва!" "Вече имам фобия - качвайки се по стълбите, ми се привиждат топчици!" "Два урока имаме да взимаме, от които според мене тези три урока са най-тежките!

И за десерт на БИВШИЯТ ми уцител по география, голям пичага беше но го уволниха когато започна да мята книги по един ученик...: "Е къде живеят тия маймуни - по тревата ли се катерят!?" "Абе научете се да приказвате бе!" "На Етъра човек за да усети хубавото, трябва да седне и едно 3-4 часа да яде!" "Да не си в езиков кабинет, че да слушаш Walkman®!" "С устата на Мирела мислиш!" "Може да има и география на морските таралежи например!" "Аз ви давам фланелката ето така - вие ми я обръщате наопаки; това ще е принципът тази година!" "Тук има завод за сепаратори, там за пасмантерия, а в град Чепеларе има завод за брашно от смърчови иглички!" "Машиностроенето се дели на транспортно и производство на влакове!" "Озоновият слой ни предпазва от... от... от някои неща." "Кой е казал, че високото е високо, а ниското е ниско!" "За да учите после икономика, трябва да сте подковани с това нещо, което го учим сега!" "Дадох им над сто имена на планини, връхчета и метри." "На картата трябва да сте като регулировчик с картечница!" "Като кажеш 'хиляди' вместо 'милиони' или 'милиарди', аз си правя извода колко знаеш!" "Без цифри не може, но с грешни цифри също не може!" "Майка ти като я видя, ще те направя на нищо!" "И кьораво, и кьопаво си бърка в носа и в ушите с GSM-и!..." "Там е работата, че не се знае знае ли се!" "Чакай да напиша тука някоя и друга двойка, да има за довечера." (преди родителската среща) "Не си ли слушал по вестници..." "Вие ще си прочетете там, то е написано малко или много." "Може да му се е приискало в 10-и клас, ама много корички ще трябва да изяде дотогава." "Понеже ме карате много да се надувам, това ще си го прочетете сами." "Я сега да си изпитам един-двама бройки." "Ще се ошашавите от писане, гледане и слушане!" "На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!" "...производство на всякакви мандрахулки и манцоцки." "Всички вагони са парни, защото има парно в тях." "Леле, как се объркваш, и ще те разобъркам след малко." "Не ме карайте да ви разбивам през един!" "Тия са толкова тъпи, та чак вдлъбнати!" "Вие сте бележкогонци!" "Ще ви очистя всичките навън!" "Две бабички си говорели за периодичното изменение на атмосферното налягане и ти го разбра..." "Да не вземе да сбърка от коя врата да излезе от срам!" "Тия работи толкова са лесни, че не можете да ги кажете!" "Земята има форма на; тоест е плоска..." "Да дойдат родителите да си видят произведенията!" "Ученикът си пише двойка сам на себе си и така нататък..." "Земята е диня, разрязана с нож от и отдолу." "По география четворка се пише на Господ, тройка на мене и на учениците - под мене!" "Не за двойки, за нули не сте!" "Одеве ги срещнах и се раз... раз... разтакаваха." "Ритмичната географска обвивка тупка ритмично, или свири ритмично, а може би се върти ритмично." "Абе отседни си ушите!" "Имаме и спътници, и изкуствени, и неизкуствени, и не знам какви още!" "Някои градове имат по две столици." "...разнообразява се разнообразието..." "През нашата зима лятото в южното полукълбо е обратно!" "Самата вода се различава по различни видове." "Ще поникнат и ще цъфнат паветата!" "Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!" "В една държава има и постоянни миграции, и не знам какви още, и други, и други!" "С какво се мери умирането - с кантар, с конец, с метър?!" "Първо се получава индустрията, а по-нататък ще те изгоня!" "Аз не съм софиянец, аз съм шоп!" "И Христо Ботев дето е казал, там ветрове, гарги, вълци вият, не знам къде!" "Спирам да ви изпитвам по точки, вече по запетайки!" "По света, а и по земята..." "Който жужи - бой!" "И какво правят рудите - чукат ли се, месят ли се, дундуркат ли се?!" "Реве ми се, та ми се иска да се цепя!" "...даже и да е така, аз не виждам какво общо имат рудите с металургията." "Ти пък направо ни заля и всичко изпозаляга!" "До такава абсурдна ситуация стигаме - не абсурдна, а ъпсуртна!" "...на 12 клас почват да им се опулват оценките в дипломата." "Рио Грандета - много." (отговор на въпрос за Рио Гранде) "Не можем да отглеждаме пшеница навръх Рила планина в камъняка." "Въглищата са дълбоко и не може да се открият по открития начин, трябва по закрития." "Я отивай под фикуса там!" "По-живи трупове не съм виждал!" "Сега ще ти напиша два пункта! Един до друг!" "Областта да не се търкаля?!" "Тоя урок си ви остава да си ви виси!" "Вие кат маймуните, по 2 метра помните!" "Аз използвам селското, щото е по-така!" "Влачите се като свински черва!" "Това географията не е като да мааш танци на форума!" "Изчерви се като морков." "Това, дето му викат Бояна, къде е?" "Аз като знам нещо, го предвиждам." "Характерно е, че напоследък обработваемите площи намаляват, а се увеличават необработваемите."

Двама педерасти се дуелират с онези си работи. По едно време единият се надупва и казва: - Предавам се, убий ме!

Звънят на един: -Честито, вие спечелихте 10 000 лева! Ще ги получите ако отговорите на следния въпрос с "не"...готов ли сте? -Да... тоз виц направо ме събори от смях :Д :Д ;Д